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还是学校的段子笑的嗨

1、其实大学里没有上课和逃课之分,只有在寝室与不在寝室的区别。

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不管学上没上好,笑可没少搞

1、第一次自己洗被子,整床棉絮被子全按盆里了,洗完死都拧不干,和室友四个人抬去晒的,暴晒三天依然没干,于是乎!我知道了还有被套这玩意儿!

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一小串校园幽默,逗极了

1、高一班主任教化学的,经常要查寝。一日晨跑后结束,讲台上:“我教这么多年化学了,就没听过固体会传导气味的,昨晚我刚走到寝室楼道里,那脚臭味。。。”

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学校的囧事儿搞笑的很呐!

1、教务处通知:由于天气恶劣,气象台连续发布台风预警和暴雨橙色预警信号,考虑到校内积水和学生出行安全, 学校经讨论下达以下通知,请各年级通知各班同学:伞统一放教室外面的走廊。

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校园爆笑,懵B老半天

1、一初中生对他奶奶说:很多同学抄我作业 ,抄一次五块钱! 他奶奶就教育他不能给别人抄作业,抄作业没用,叫他同学好好听课。 这熊孩子来了句:让他们抄既能赚钱,中考的时候还能少几个竞争对手,为什么不让他们抄?! 孩子你想的真长远啊。。。

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爆笑之逗B剧场第157

1、因为我穷得叮当响,被邀请在圣诞节那天去教堂给唱诗班伴奏。

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爆冷,开空调都没一点效果!

1、“圣诞节快到了,我准备出去散散心。”说完,食人族酋长拎了一大袋子人心,出门给发放福利去了。

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爆笑之逗B剧场第156季

1、一个K歌的APP竟然问我要不要开启定位,唱得不好是要过来打我吗?

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熊孩子喜欢跟着你不是没有原因的

1.一直幻想一个场景:我丈夫被一个富婆包养了,富婆找到我,一张支票砸在我脸上,说:“这是两千万,离开你丈夫!”我捡起支票:“好嘞!下次再有丈夫卖给你!”

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熊孩子有文化讲不通啊

1.哥哥和嫂子吵架,哥哥敢怒不敢言,拿着计算器对着嫂子按38,计算器还是会发音的那种。

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爆笑之逗B剧场第158季

1、别人琴棋书画样样精通。 我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。

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叫人交口称赞的幽默男女

1、女:你有房吗? 男:有。 女:你有车吗? 男:有。 女:你车尾号单号还是双号? 男:单号。 女:哦,那不行,我车尾号也是单号,我得找个双号的。 男。。。

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别提笑了,不哭瞎就不错了!

1、朋友聚餐,大家提议:谁不喝酒谁买单! 于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。。。 几杯酒下肚,我开始酒话连篇,指着一桌子人说:“今天我买单!你们谁都别跟我抢。。。”

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爆囧,脸上的表情怕不够用

1、楚国有个卖矛又卖盾的人,他先夸耀自己的盾很坚固,任何东西都无法穿破它,然后他又夸自己的矛很锐利,能把任何东西穿破。 这时,旁边有个人问他:“如果用你的矛去刺你的盾,举着能当成一把伞么?马上就要下雨了,如果行就一样来一个。。。。”

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笑段聊男女,是不是有说你?

1、在脸上砸了那么多钱护肤,结果是身体任何一块皮肤都比脸上好。

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爆笑二货,别笑喷饭哈!

1、公交车上,我被挤在一个男生的怀里。。。 一开始,我还不太好意思,但时间长了,我也就习惯了,头也轻轻的靠在他的身上,说道:“这公交车我坐了一个星期,每次都被挤在你怀里,你相信缘份吗?” 男生淡定的说道:“我不相信缘份,我只知道租一辆公交车五百,一百多名群众演员,每人80,所以,我只相信钱。”

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爆笑,好笑段让你好心情

1、女:“你干嘛一直打哈欠?” 男:“我听人家说,打哈欠是会传染的。” 女:“那你干嘛要传染我这个?” 男:“因为我想和你睡觉。”

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二货爆笑,笑的可嗨了

1、网吧上公厕,看到公厕门上第一条写着:女人就是贱!并附上一些低俗的骂人话。 然后一条回复:男人才最贱!也附上了一些脏话,应该是个女的写的。 这样来来去去几行,最后一条,某人吼道:男人女人都TM贱!现在贵的是猪肉!

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爆冷二货,非逗你笑下不可

1、相亲,女孩说:我不爱吃湘菜。 男孩:我也是,还有大蒜、生姜。。。

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男女还是有真友谊的

1.“有哪个瞬间让你很想保护男票?”“被我打完以后看着他可怜巴巴那样,就突然好想保护他。”

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父母想要孩子还不简单

1.和姐妹逛街看上了同一款高领毛衣,就找店员拿衣服准备试下,店员说她能穿你不能穿。这我就心里不舒服了,我比姐妹瘦多了凭什么她能穿我就不行?店员:“你头太大了。”我。。。

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冷的可得劲了,戳进来享受下!

1、夜幕下蹲守猎物的青蛙,突然看见一个萤火虫冒出,马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂:是哪个缺德的家伙弹烟头了?

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这冷段儿比天气都冷

1、东方不败希望自己可以文武双全,既能够快意江湖,又可以学富五车,于是改了个名,叫做东方快车。

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爆笑之逗B剧场第152季

1、贫穷限制了那么多,为什么没有限制我的体重。

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超逗的吐槽,说的跟真的似的

1、平时不好好学习,考试就算抄也不敢把分抄高了。

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超逗的吐槽,说的跟真的似的

1、平时不好好学习,考试就算抄也不敢把分抄高了。

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带冰的冷料来袭,注意防冻哦

1、不懂那些“路见不平一声吼”的人,路不平你修啊,吼啥吼!!!

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爆笑之逗B剧场第147季

1、iPhone X实在是太难抢了,每次预订好结账时候都发现自己没钱。

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爆笑之逗B剧场第146季

1、万圣节扮鬼,我扮个什么鬼呢???有了,我扮穷鬼!

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一波搞笑的冷讽

1、有一个村特别穷,村里大半男丁都外出打工了,但有一家小伙坚定的要在家里务农,最后外出打工的人都回来了,集体出钱帮他娶媳妇。

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爆笑之逗B剧场第144季

1、床上的话不要当真,比如你早上说:我再睡5分钟就起来。

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啥也不说了,戳开自己笑吧

1、冰箱和雪糕是情侣。有天,雪糕和冰箱吵架了,雪糕气的离家出走了。 可是,离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑,雪糕害怕自己化了,就向冰箱认错。 冰箱打开门,冷冷的说:知道错了??上来吧,自己冻。

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速冻,这波段子冷滴很呀!

1、路人:你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩? 劫匪:你TM傻啊,这深秋季节,晚上天那么凉,怕感冒呗。。。

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冻人的狠,不是一般的冷

1、“您配吗?”一头礼貌的种猪问母猪。

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这幽默冷的耐人寻味

1、1个馍馍,掰成2瓣,放了3天,4气了,估计是5坏了,就6了一下,7开来,8了皮,9了点咸菜,一吃! 啊呀,10在是难吃死了。。。

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爆冷,带冰的幽默

1、“哎呀你这个小同志可真是的,我给你一万你扶不扶?” “不扶,老太太我跟你说,我不要你那点东西。” “三万,还不扶?” “不扶!” “五万!” “扶了!清一色!”

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爆冷,冻你很开心哦

1、看到一个谢顶的中年大叔,发际线往后撤退了一半,但是美人尖还在。

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冻人,幽默里面有冰霜

1、警官,我不知道她怎么死的啊,我埋她的时候她可是活着的呀!

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爆笑之逗B剧场第132季

1、上完厕所后我才发现没手纸了,不由得大声骂道:“你们就是这样做卫浴展的吗?”

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小明认为只有他妈穿胸罩,然后杯具了

1.小明被他妈狠狠揍了一顿,因为他认为只有他妈妈才穿胸罩,然后就把周围邻居家晒得胸罩全部用杆子挑回了家。。。别人上门要他还死护着胸罩说:都是我妈的!!!!!!

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小明你真的有毒!

1.小明上课超喜欢吃东西,这天,老师问他:“你怎么老喜欢上课吃东西啊 ?”小明回:“上课老师在,没人抢啊!”老师:滚回家吃去,也没人抢。。。

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小明你还是自己走出去吧

1.老师布置了一个作业,让学生从家里带一样物品到学校,把学校变得像家里一样温馨。第二天,有的同学带了盆栽摆在桌子上,有的带了游戏机来玩,有的带了零食来吃。而小明穿了件睡衣进了教室。。。

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小明真的是一个神奇的存在

1.护士操作课上,老师要求小明扮演病人。小明刚躺上就呼呼大睡,老师大怒,“谁TM让你睡觉的?”小明:“我扮演的是植物人。”老师:滚出去。。。

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小明:宝宝心里苦~

1.语文课上,老师跟小明说:你用这句话“如果一滴水可以代表一个祝福,那我将送你一片海洋”作为例子造一句!小明回答:如果一朵花可以代表一个祝福,那我将送你一个花圈!全班瞬间轰动了!!!气的语文老师叫小明马上滚。

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小明经典段子,看完我竟邪恶的笑了

1、今天校长问小明,你们班上有多少人上晚自习?小明说:加上老师一共五十一人。校长说:那不算老师就五十个人被!小明说:老师不在谁还上晚自习。

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老师和小明间的搞笑段子

1、老师说:天才都是逼出来的。一旁的小明幽幽的说道:老师我是剖腹产的。老师怒道:滚出去...

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经典搞笑段子,能把人气炸的小明

1、老师说:明天市教委来学校检查,大家都要好好表现。小明得意的笑着说:哼哼...看你明天还敢撵我出去吗?老师看了看小明说:你明天不用来了...

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遇到这样的小明,老师都能气炸了

1、课上老师说:谁能把老师为我们操碎了心改成被动句?小明说:老师的心都被我们操碎了!

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小明笑话大全,看后保证笑抽你

1、小明刚认了个黑人师傅,一天晚上小明去师傅家请教问题,但师傅家停电了,小明就说:师傅,你笑啊,你不笑我找不到你。师傅说:傻孩纸,没用的,我刚刚吃了奥利奥...

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师生搞笑段子,那些把老师气炸的小明们

1、老师:小明,你TM不好好上课想干嘛?小明贼贱的说:想...老师咆哮道:你...滚出去!!!临走前,小明瞧瞧和老师说:好的,你快点下课哦,我在办公室等你哦!

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关于小明的爆笑段子,真是雷死我了

1、小明说:粑粑,麻麻说我不听话就给我送人,是真的吗?粑粑拍拍小明的脑袋说:你妈逗你的,不信你问你姐去?小明惊讶的说:额,我什么时候有个姐了。

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小明和老师间经典搞笑段子

1、课上,老师在讲课分析时小明不认真听课,突然老师问:小明你来回答一下文章第一段到第二段说明了什么?小明愣了一下说:文章一刀两断说明她和马伊琍分手了吧!

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经典小明爆笑段子,笑得我肚皮都疼

1、小明:报告老师,我要交卷子。老师说:着什么急,在仔细检查检查。小明说:老师我已经检查好几遍了,我发现还是一道题都不会。

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老师和小明见的搞笑段子,差点没被累晕了

1、老师说:谁能用不约而同造个句子?小明自告奋勇的说:在公园里看见一位姐姐,我说:约吗?姐姐很凶的说道:不约儿童...

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这不是亲爸妈,这是别人家的爸妈

1、儿子放学回家,说周末要去郊游,除了带买的零食,老师要求必须带一样主食。 他爷爷正好走过来,一脸茫然的说:没有猪食,带点狗食去吧!

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爆笑的一波活宝父子

1、“儿呀,娶个好老婆,就等于成功了一半!” “怪不得那些大老板都娶两个!”

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哈哈,俺们家里人可幽默了

1、买房那阵儿,要办各种手续证明文件,办贷款,然后交房接房,联系装修,跑建材市场,为了还房贷。。。 我除了忙工作,还接私活。 我妈不想看到我这么累,于是闭上眼出门旅游去了。

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爆笑,Ta们一定是哄孩子专业毕业的

1、西餐厅吃饭,看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩,汉堡好了之后,妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了,然后把汉堡递给小女孩。 小女孩吃了几口觉得不好吃。。。 她妈说:不好吃吧,就说它不好吃,广告里那都是骗人的,以后还吃吗? 小女孩:不吃了。。

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爆囧,家里都笑炸了

1、今天,老爸送给我一辆单车,他说:“自己要保管好,不要让别人扫码骑走了。”

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合不拢嘴的爆笑之家

1、我问爸爸:“咱家为什么这么穷?” 我爸:“你得问你爷爷。”

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笑声不绝的爆逗爸妈

1、妈妈带儿子放孔明灯,儿子问:“我们放上天的孔明灯多少钱一个?” 妈妈回答说:“50块。” 儿子赶紧说:“50块就买个灯,这也太贵了吧?还不如把钱给我呢!” 妈妈看了儿子一眼,说:“给你50块,你倒是能上天啊!” 儿子。。。

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笑声不绝的爆逗爸妈

1、妈妈带儿子放孔明灯,儿子问:“我们放上天的孔明灯多少钱一个?” 妈妈回答说:“50块。” 儿子赶紧说:“50块就买个灯,这也太贵了吧?还不如把钱给我呢!” 妈妈看了儿子一眼,说:“给你50块,你倒是能上天啊!” 儿子。。。

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家庭幽默,笑声四起

1、手机响起,小妹:“哥!刚才我喝了杯糖水,突然想起小时候,那时条件有限,每次喝糖水你都让我先喝一大半。” 我:“谁让我是哥哥呢,应该的!” 小妹:“嗯!哥,你最近躲着点我,今天我才发现后半杯最甜了!” 我。。。

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十分幽默的亲爸妈

1、小女孩问她妈妈:“妈妈为什么你那么美,我这么丑?” 妈妈:“因为你还小,还没到可以整容的年纪。”

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这伙爹妈,想把笑友们笑瞎

1、和我妈闹别扭,我抓起手机就离家出走了,几个小时过去了,走的我又累又饿,我妈还是没有打电话给我,于是我决定主动一点给她老人家发了条信息:我都出来几个小时了你为什么不找我呢? 我妈回:我都出来二十多年了,你外婆也没找过我!

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尬笑不停的一家人

1、正准备睡觉呢,隔壁房间传来大哥和嫂子吵架的声音,这大晚上吵什么呢吵,好奇心一来便轻手轻脚的过去一看究竟,只听嫂子说:“你恶不恶心啊!滚!” 然后就没有动静了。。。 我把耳朵贴门上准备看看有没有下文,不料一用力,门开了。。。

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家里爆糗事,闻者笑翻天

1、今天我姐跟我说她在网上遇到一个失恋男子求交往,我姐二话不说的拒绝了他,并直言说我有爱人了已经结婚。 这事传到我妈耳中直夸我姐做得好,可是夸完之后又说不妥,我妈懊恼的说:“你怎么不先留住他,甭管是个什么东西,只要是个男的就行,你妹不还没有男朋友吗, 好不容易送上门来个找死的!”

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爆笑,家里面颇不宁静

1、我妈和我爸吵架,在生闷气,我:“妈,你生气干什么?” “我当初不应该嫁给你爸爸。” “为什么啊?” “我嫌他太穷!” “那你当初为什么还要嫁给他?!” “当初我不嫁给他,我嫁不出去啊!”

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这父母,家长中的笑星担当呀!

1、老师要大家交资料费,结果老妈给我的钱被我弄丢了,跟老妈说,被认为是买东西吃了,揍了一顿。 过了大概一个礼拜,钱在我床头找到了,我妈说我不长脑子,打打才长记性,又揍了我一顿。

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母亲节,爆笑的母子

1、儿子:“妈妈:我要买一份母亲节礼物送给您?” 妈妈:“乖儿子,你真贴心。。。你在做什么?” 儿子:“找你的钱包!”

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哈哈,家里笑事不少呐!

1、毕业找工作,有一个不错的机会,是做降噪处理,我对我妈说我不想去:“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。” 老妈:“没钱对身体的危害更大。”

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有你们这样当爹妈的吗?

1、跟老妈逛街,临时去了趟厕所,出门后总觉得别人盯着我,我心里还挺得意的,以为是自己打扮得漂亮。 就在得意时,过来一帅哥,他低下头悄悄对我说:美女你的裙子扎内裤里了。 然后我气愤地问老妈:你在我后面走那么久就没看到么? 结果老妈来了句:看到了啊,我以为就这款式。。。

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爆损家长,把孩子们都气坏啦

1、今天闲着无聊把小侄女逗哭三次,小侄女边抹眼泪边说:“你给我等着,十年后我会报仇的!” “咋滴,十年后你能打得过我?” “我不打你,我打你孩子!” 老妈在一旁看不过去了:“你姑姑嫁都嫁不出去,哪儿来的孩子。” 我。。。

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很是感动,满满的都是爱

1、大学时,老爸强烈反对我谈恋爱。有次老爸来看我,下午陪我去步行街购物,谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长,我偷瞄了他一眼,发现学长也在偷偷地看我! 老爸似乎察觉到了,突然搂着我肩膀大声说道:“宝贝,我难得瞒着媳妇来看你一次,你看上什么就随便买。。。”

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搞笑的萌娃和爸妈

1、有天,我把老爸惹火了,他要来打我,我想起我妈的话:伸手不打笑脸人,就冲他露齿一笑。 结果还是把我是一顿胖揍! 后来我问他,他说以为我挑衅他。

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爆笑,二货们上班去了!

1、跟同事大姐拌嘴,她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。 我看着那个男同事得意洋洋的表情说:你高兴什么劲啊,大姐的意思是在对我说,给狗吃都不给我吃!你懂了没? 他。。。

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爆笑的职场逗B事儿

1、彩迷同事问我:“如果你中了五百万,你准备做什么?” 我:“去北京买套房。” 同事:“那剩下的钱呢?” 我:“剩下的按揭呗。”

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嘻嘻哈哈的逗B同事

1、我一同事割包皮,休息了半个月,今天来上班。 问他身体怎么样,他说好了,就是体重减了四斤。 公司女神听了,接了一句,割掉那么大一块啊!

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专黑理发师的搞笑段子

1、我已剪短我的发,剪断了牵挂,可你却还要我办张卡!

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像神一样存在的二B奸商

1、前两天买了个鹦鹉学鸡叫老像了,养了半个月才发现就是只鸡。

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辛酸命苦的程序猿

1、程序猿的男人一定是好人,因为他们每天都会呆在电脑前面问自己:“我TM又错在哪儿了。。。 ”

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老板的日常技能:坑和蒙

1、一天下雨,恰逢大雨,单身的小王看到一个美女站在一个小超市外避雨,表情忧郁。 小王觉得机会来了,就走进超市买了把雨伞,刚要出门去找那美女,转身一看,美女进来了,对超市老板说:“老公,还不走吗?天都黑了!” 超市老板说:“你在外面再多待一会儿吧,咱家的伞马上就卖完了……”

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爆笑同事,逗人笑急笑频笑不尽

1、一哥们儿在建筑工地干活,有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事,一边追一边骂,门岗保安都没敢管,出去后两人就把钢筋卖了…

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搞笑面试、白痴同事和雷人老板娘

1、招聘会,我跟同学去应聘。面试官问他:英语四级考过没? 他回答:考过。 面试官:为啥没带证书来? 他说:没考过。 面试官:到底考过没? 室友觉悟了:考过,但没考过。

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囧爆了的职场二货

1、为了赶一个单子,公司上下这些天没日没夜地加班了好几天,老板对我们说:“看大家这么辛苦,晚上给你们搞点刺激的东西,让你们兴奋一下!” 大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。 深夜,每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。

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熟识的几个同事超逗B

1、今天中午,办公室里,公司业务部的荔枝姑娘正对着镜子化妆…… 妆快化完的时候,悠悠的来了句:“今天下午出去,哪个客户要不同意签合同,我洗洗脸吓死他!”

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妹的,上个班肿么就这么难呢?

1、老板刚才进来,把文件摔到我桌子上:“你做的那个文件,里面能动的图,打印出来就不动了!怎么做的!重来!”怎么办,想安安心心的上个班真的好难。

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饭馆里的爆冷奸商

1、一次和哥们儿几个饭店喝酒,一哥们说:“来两箱先喝着,喝不了退了不就行吗?” 服务员说:“要完的不给退了。” 那哥们果断回包间,哥几个喊服务员要一瓶啤酒,哥几个都满上了,接着再来一瓶,再来一瓶,来一瓶,后来服务员抱了两箱来说:“喝不了可以退!”

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“满嘴喷粪”的二货员工

1、几个员工在一起抱怨。 员工A:我这个人就是能吃饭,吃饱了就不想干活,老板总说我是饭桶。 员工B:我这个人就是能喝酒,喝多了就耽误工作,老板总是说我酒桶。 员工C:你们聊,我先走了。 员工D:丙喜欢吃马肉。

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爆笑逆天版工作规章制度,上班族都喜欢

1、早上七点以前起床的罚款200元,影响别人休息。

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逗笑又悲催的职场逗B

1、单位缺女职员,今年一次性从学校里招了七个女实习生, 有一天几个哥们在一起喝酒,他们说:你这回发财了,七个仙女呀!好好选一个,可以甩掉光棍的帽子了。 我一口喝下一杯酒说:那哪是七仙女,简直就是江南七怪。

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老板忽悠员工的鬼话,认真你就输了

招聘阶段,老板是这样忽悠的: 1、我们公司的员工待遇、福利都很好。 2、我们会对每一个员工负责任。

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搞笑不俗的冷人小老板

1、去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊? 老板说:“我不接受他的建议!”

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冷人的职场笑料

1、一2B来到招聘人员面前,兴奋地问:“我到贵公司上班后,你们能给我多少工资?” 招聘人员回答:“我们现在每个月给你1500元,3个月后给你每个月2600元。” 他高兴地说:“太好了,那我3个月后准时上班!”

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爆笑,面试场上显“才华”

1、昨天我去面试,主考官问我:“你有什么特长?” 我说:“我做工作追求完美,并且具备自我批评的精神。” 主考官说:“哦?可以举例说明吗?” 我说:“我是处女座,我恨处女座。”

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最苦B抓狂的事是加班!

1、经理高兴的跑到我们办公室,温情的说:今天是一个美好的一天,今天晚上也是一个美好的夜晚,今晚就让我们大家一起度过吧! 我一听心凉了,你NND又要集体加班,卧槽!!

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要笑翻的爆囧同事

1、同事问:你年纪都不小了,怎么还不找女朋友啊? 我说:随缘吧…… 同事说:活该你单身,庙里的和尚都这样说!

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在学校里不堪回首的糗事段子

1、记得初中生物考试的时候,有一题是要求画出男性生殖器的大致图,我就偷偷的把拉链拉开掏出来照着画,结果被女同学看到了,顿时红着脸,咬着下嘴唇,突然站起来指着我大声说:老师,他作弊,他在看答案...

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学校里如大神一样存在的学渣们

1、学校里最可怕的信任是一个学渣给另一个学渣讲题,一个敢讲一个敢听。

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校园里和逗比同桌间的搞笑对话

1、拍毕业照的那天,一群女生在我不远处摆pose留影,我坏笑的问同桌说:你说男生晚上玩三国、英雄联盟,你说女生晚上玩什么?话音刚落,一旁的女生就异口同声的说“茄子”。

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校园里老师和同学间的搞笑段子

1、这几天胃不舒服,一直想吐,上午考试考到一半,没憋住就吐出来了,老师走过来问:怎么,做题做恶心了?

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学校里,别人把老师噎的够呛

1、晚上教室停电了。老师:同学们,趁着现在停电了,你们爬桌子上休息一会儿,等来电咱们继续上课。这时候传来一二逼同学的声音:老师你还是上课吧!不然我们睡不着。

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学校食堂的糗事,糗到让小伙伴喷饭!

1、今天去食堂买了份宫保鸡丁,结果里面没有一块鸡肉。我问食堂阿姨为什么。食堂阿姨:我要吧鸡肉给你,后面的人都看不到鸡肉了!

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我来给大家讲冷笑话

1、我特么的早知道每天活得这么累。当初我就不该下到凡间!

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逗比妹纸的冷笑话,风再大也冻不上你的嘴

1、一二货跟一妹纸表白:前世五百次回眸,才换来今生的一次擦肩而过。今生我能跟你说上一句话,上辈子一定跟你见过一亿次。妹纸平静的来了句:上辈子见过一亿次,我都没成了你媳妇,这辈子你觉得你有希望吗?

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在公交车上发生冷笑话,爆冷有木有?

1、一朋友在公交车上问旁边的人:前门怎么从哪下?路人:一站地。结果他坐到终点站也没听到报“一站地”。

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闹冷笑话的女人,智商堪忧啊!

1、一女人被男人欺负了。女人:我不活了,我被人欺负了!男:谁啊?女:没看清,这天雾茫茫的。男:是谁在说话呢?

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逗比的我来玩玩冷笑话

1、同事:虽然我看起来酷酷的,不愿意跟你们说话,其实我在你们背后说了很多坏话呢! 我:尼玛,大傻X.

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冷笑话精选,我和老板把你逗乐

1、我:老板,你们这双鞋怎么卖?老板:现在换季处理,200块!我:20卖不?老板:你赶紧给我走吧!

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下雪天的冷笑话,冷的让你发抖

1、前几年的北京下的大雪让东北很丢面子,今年东北的雾霾让北京很没有面子。

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男女之间的冷笑话,让肚子颤抖吧

1、男友:你问我爱你有多深,我爱你有几分?女友:也没有多深吧!也就两公分,感觉就跟缝衣针差不多。

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超损的男孩女孩冷笑话

1、今天男神终于答应女孩要跟我去宾馆了。进了房间女孩就亲了男神一口。男神来了句:女人最好别玩火。女孩:为什么呢?男神:从小老人就教育我,玩火会尿炕。

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冷笑话陪你度过雾霾天儿

1、甲:你知道为啥很多人都喜欢北京吗?乙:因为北京很美,那雾霾仿佛活在天宫一般......

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爆冷的冷笑话,逗比原来这么多啊!

1、逗比同事半夜睡不着觉,看见厨房有只蟑螂,就跟它吐槽,抱怨生活的不公,社会的压力,最后,一脚踩死了蟑螂,说:你知道的太多了!

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老师和学生的冷笑话,不冷不要钱哦

1、老师今天给我们说他最大的失败不是我上课他睡觉,而是走个对面他装作看不到我!

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那些和女友相关的冷笑话

1、女友是东北的,有次去她家,她让我上炕暖暖,她去倒水,我就脱光了进了被窝,然后她妈妈领着七大姑八大姨就进来了……

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一个女人的冷笑话,让你冷的发抖

1、女人吮手指让我们男人看了心潮澎湃,为啥我吮了别人用鄙夷的眼光看我呢?朋友:你先把你那只手上的鸡腿放下再说!

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网购冷笑话,发生在他们身上的搞笑事件

1、今天网购一套四件套,可是四件套上有污点。问卖家,卖家说让我洗洗就掉了!洗完还是没掉,结果他们来了句洗过是不退的!尼玛....

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师生间的冷笑话,让人崩溃不已

1、6月1日那天,广告学教授上课的时候突然说:带早点上课的同学,请不要上课的时候吃……算了,今天是儿童节,原谅你们了。

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冷笑话:单纯的嫂子....

1、一公司老板发现公司的财务弟弟偷偷挪用公司公款,就问他说 :你到底做了什么对不起我的事儿?财务弟弟扑通一下跪倒在地:大哥,是嫂子先勾引我的!

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小故事笑话五则

【1】“师傅,外面有一施主求见”“悟空啊,都跟你说了多少遍了,为师今日身体不适,不宜见客!”“是位女施主”“把我阿玛尼的西装拿过来,都彭的皮鞋,欧米茄的手表,普拉达的眼镜,再来根高斯巴的雪茄,另外!把八戒宰了炖锅汤,接客!!!”“。。。”

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三国时期的超冷笑话

三国时期的超冷笑话!汗颜!

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冷笑话真是醉了

又见问大师

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爆笑尬事,笑懵几百圈

1、劫匪一手拿着张二维码,恶狠狠地说:“打劫!快扫一下!” 我:”没流量了。” 劫匪:“老子给你开热点!”

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搞笑胡侃,乱笑一桶

1、一入网门深似海,从此理性是路人;平生只有两行泪,半为脑残半女神。

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一波讽刺、荒唐搞笑事儿

1、参加聚会时递上名片,上面赫然标明身份:享受国务院特殊津贴。 对方尊敬地问:什么特殊津贴? 答:低保。

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幽默深‘坑’,哭笑不得哟!

1、微信上,我:你好,看你照片身材那么好,平时生活中是怎样保持的? 微友:P的。 我。。。

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说的真直白,也不怕人受不了

1、有钱的好处有两点:投资什么都行;什么都不投资也行。

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一波冷冷的开心逗段

1、你说对不起,不一定换来没关系。你说你大爷,一定换来你大爷!

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别出心裁的冷吐槽

1、关于冰柜和冰箱:长得像箱子的叫冰柜,长得像柜子的叫冰箱!

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呜呼,谁说不是呢?!

1、之所以我们抵触在游戏上花钱,是因为游戏本来是帮助我们逃离现实的,而花钱才能赢就太现实了。

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爆逗小段,是玩笑话?还是大实话?

1、小时候我们词不达意,长大了我们言不由衷。

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二货囧事,笑搞的很出彩

1、小区楼下,一对住在这里的外地夫妻在吵架,都是方言听不懂,但仍然有不少人围着关注。那男的不耐烦的吼:你们看个毛啊,听得懂吗?在那瞎议论! 一个大哥怯怯的说:我们就看个意境。。。

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目瞪口呆的爆囧笑迹

1、今早老板打电话给我,一开口就是怒吼:“你TM人在哪儿呢?应该8点钟上班的,你看看现在都8点半了!” “别急啊,我在自己办公室坐着呢。 ” “少TM装!”又是惊雷般的怒吼,“我就站在你办公室里!” 于是我说:“哦哦,不好意思啊,都忘了告诉你我有新工作了呢。”

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幽默小段聊生活

1、马云的笑不倾国,不倾城,只倾家荡产。

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熊孩子记得还挺清

1.丈夫:老婆,我想离婚!妻子:啊?......好吧,离婚前你可不可以看下一个电视节目!丈夫:什么节目?《我爱我家》还是《幸福一家人》?你想借此挽留我么?妻子:是《荒野求生》!丈夫:呃,老婆我开玩笑的。。。

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小孩要鼓励,不能骂

1.有一次我考试得了0分,老妈看后大发脾气,说你这傻逼,这辈子也就这样了,不会有出息了!老爸听到后,马上对老妈说:小孩是要鼓励的,不能骂!然后对我语重心长的说:儿子你这辈子也就这样了,下辈子可一定要努力啊!

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爆笑的一波活宝父子

1、“儿呀,娶个好老婆,就等于成功了一半!” “怪不得那些大老板都娶两个!”

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哈哈,俺们家里人可幽默了

1、买房那阵儿,要办各种手续证明文件,办贷款,然后交房接房,联系装修,跑建材市场,为了还房贷。。。 我除了忙工作,还接私活。 我妈不想看到我这么累,于是闭上眼出门旅游去了。

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你瞧,这妈爸可醉人了

1、我妈最喜欢的消遣之一,就是走进我的房间批评我的每一项人生选择,列出每一件我早就知道自己应该做的事,让我的压力变成原来的十倍,然后走出房间时不关门。。。

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家里的笑段也很丰盛哦!

1、说自己从来不跟家里要钱的年轻人,不是他多么有骨气,可能是他的爸妈真的没什么钱。

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爆逗小盆友,能把人笑哭

1、有个人逗一小孩:“你是你爹还是我是你爹?” 小孩说:“你是你爹!” 那人急忙道:“错了!你想想。” 小孩歪头想了半天,疑惑地问:“难道我是你爹?”

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那些能加分的男人

1.有的女生千万别看外表,看似柔弱,但真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。

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当男人得了妇科病

1.小明突然对好友说:“以前你可不是这样的,怎么最近钱花的这么快?” 好友说:“得了妇科病。” 小明:“你妹,你一男的,能有什么妇科病?” 好友:“网购!”

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老婆老是养男人

1.小美今早看到同事鼻青脸肿的!于是便问她怎么回事啊?她说:老公打的。小美说:他不是出差了吗?同事:我也是这么认为的。

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男人就该宠着妹纸

1.我母亲说:十一你咋不出去玩啊。我:这不下雨吗?而且满城都是外地游客,尽给我们添堵。老妈:那你也该出门去给人家添堵啊,呆家里给我们添堵算什么事啊?

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男人果然是有钱就变坏

1.一个事业有成的中年男子去拜访大师:“我摸爬滚打几十年,才有了现在的几个亿的资产,可是我儿子太败家,怎么办?这样下去就算几十个亿也不够他花啊!”大师默默不语,突然双膝跪地,叩了三叩。男子不解:“难到您是让我出家拜佛,摒弃这些身外之物?”大师喊道:“爸,收我做干儿子吧!我不败家,爸!”

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女人就是用来疼的

1.男孩第一次去女票家,回来后便一直闷闷不乐。室友问他:“怎么了?她父母对你不热情吗?”男孩:“没有,她爹摆上棋盘要跟我下围棋,我越下越慌了。。。”室友不解道:“你下得也不错呀,慌什么?”男孩:“下着下着,她爹的棋面就呈现出房子的形状了。。。”

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你说什么?这当然是冷笑话

1.今天上班迟到了,没想到在电梯里遇到我们经理,我说:没想到经理您也会迟到!经理笑说:“这个世界就是有意思,你迟到我能扣你的工资,而你看到我迟到,你什么也做不了。”

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厉害了冷笑话!

1.男的:“你知道男单身叫什么吗?”女的:“单身狗呗。”男的:“那你知道女单身叫什么吗?”女的:“这还真不知道。”男的:“叫狗不理。”

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哦?是冷笑话?

1.女孩结婚前,妈妈跟她说,你到了婆家一定要抢着刷碗,然后一定要很不小心的摔烂两个,那么以后你婆婆就不会让你洗碗了。但是她到了婆家之后发现婆家用的是那种不锈钢的碗。

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和二货同事在一起的冷幽默

1、公司好久没开张,终于签了一个可客户,但是老板死活不同意跟他合作,宁可给违约金,说客户名字不吉利,影响公司发展,我去看了一下,也真是醉了,这位大哥叫“成天培”。

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悲催的职场搞笑冷段儿

1、程序猿每天都加班,虽然公司有提供睡觉的地方,但依然感觉不自在,于是向领导请假要回家,领导不批准说除非家人有事。 程序猿:“我再不回去,女朋友就不行了,一周没打气了!”

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职场2B,把职场变笑场

1、工作面试,需要面试学历。 考官问:“上过研究生吗?” 面试者:“上过,我老婆就是!”

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几段儿爆笑的职场糗事

1、公司的同事,孩子刚刚满月,一早上就挨个通知礼拜天去喝满月酒,完了我就听到坐我边上的哥们儿,很小声的说了句:“喝什么满月酒,孩子又不是我的!不去。。。”

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逗B在上班,笑的很热闹

1、走在公司绿化带,不禁感慨:读大学真的有用么,哥小学文化,不是照样进全球五百强企业工作!看着自己管辖的五百平,哈哈大笑!。。。。 NMD神经病啊,还不快点扫,下午有客户来视察!没扫完自己滚蛋!!!! 卧槽。。。

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职场搞笑,都很纯洁呢

1、闺蜜应聘上了一公司老板秘书,一上班老板娘就训话:“做女秘书要懂规矩,不要像前任那样!!” “老板娘,前任秘书怎么了?” “我就是前任!” 。。。

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各行业里的爆笑奇葩

1、一发型师在给一个女客人做头发的时候把她脸给烫伤了,后来经过协商。。。。他把她给娶了。。。

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爆囧职场,二货同事笑炸锅

1、同事痔疮破了,要做手术,让我先给领导说一下,回头他再补假条。 到办公室,看到领导和一群同事在讨论工作,我说:“头儿,XXX要请假。” 领导问咋了? 我说他菊花爆了,得手术。。。 领导插嘴一句:谁爆的? 顿时一群人都笑炸锅了。。。

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职场乐事,苦B也开心

1、经理:小李,怎么你写的代码有bug呢?你太不认真了! 小李抬起连续加班三天的苍白的脸:艹,你会挑毛病你有理了是不?偶尔挑出个Bug看把你牛B的!你可以说我是个傻B,但是你不能说我不认真!

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职场爆笑,都是泡妞的行家里手

1、给同事介绍了一个对象,第二天她一来公司,把包往我桌子上一摔,愤怒的对我大吼道:“什么闺蜜,你给我介绍的是神马玩意儿啊!” 我一脸无辜的追问:“咋了,不合心意吗?” 她气愤的大吼道:“什么鸟人,我问他有房吗?你知道他说什么?!” 我问:“他。。。他说什么!” 同事说:“他说已经开好了,走吧!”

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爆囧职场,叫人无言以对

1、打印机打印的不够清晰,我给售后打电话,售后妹子说:“这种问题,你只需要自己手动清理一下就行了,说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话,至少需要支付100元的清理费。” 我好奇地问道:“100元都不赚?你老板知道你把生意往外推,你不得被他抄鱿鱼啊?!” 店员妹子压低了声音,说:“我们老板说了,如果让客户先自己修理打印机的话,我们通常能挣到更多的钱。”

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和领导、同事间的爆笑糗事

1、我问领导:生活中遇到傻B怎么办? 领导:支持他的一切观点,把他培养成大傻B! 我不假思索回答到:头儿,我永远支持你!

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高冷的职场,情不自禁露笑容

1、陪领导打麻将,领导无意中说:我最欣赏蒋介石,宋美龄喜欢梧桐,蒋介石就在南京种满了梧桐。 我心领神会,打出一张五筒。 领导:胡。

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外卖小哥的心酸遭遇

1、外卖小哥:您好,您的外卖将五分钟后到达请下楼来拿一下。 顾客:我不在家,外卖是给狗点的,你把外卖放楼下狗盆里吧。 外卖小哥:那钱怎么给我? 顾客:哦,钱在狗盆下面压着呢。

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上班不搞笑,工作木精神

1、同事:如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能,你希望有什么特异功能? 我:我希望能时光倒流。 同事:这么有爱心呐? 我:我想多看两遍。 同事。。。

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外卖小哥的心酸遭遇

1、外卖小哥:您好,您的外卖将五分钟后到达请下楼来拿一下。 顾客:我不在家,外卖是给狗点的,你把外卖放楼下狗盆里吧。 外卖小哥:那钱怎么给我? 顾客:哦,钱在狗盆下面压着呢。

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有个2B同事,上班绝对不枯燥

1、跟屌丝同事聊天,他说你说现在没事查什么小姐啊! 我说怎么了? 他告诉我你看人家这职业从古到今哪个朝代没有,现在查的那么严,这不是破坏非物质文化遗产吗?

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搞笑的老板、经理和应聘的

1、去面试,我洗了个澡,头发梳成老大模样,穿上一身帅气西装,面试的是那公司小经理,瞅见我就说了一句让我终身难忘的话:比起前几个应聘的,你更像收购我们的。

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职场的逗B一点都不少

1、今天我对经理说:经理你有时官架子太大了。 他不高兴的说:你为什么和我说话不用“您”?

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坑爹的老板、经理和领导,让人直想爆粗口

1、从不认错的某经理在大会上终于认了一回错,他说:这件事我以为自己犯了错误,结果我错了。

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职场里爆冷的领导和同事

1、跟领导住一条街,下班时领导说捎上他,途中也没啥话,走到一个桥头的时候, 我就找了个话题,说“前天有个傻B开车竟然撞到桥墩上了,车子都快废了!” 这时领导表情很复杂的看看了我,说“所以我今天得蹭你的车!” 我。。。

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熊孩子心真大

1.姐妹儿子调皮被姐妹打,可能下手有点重,小家伙撕心裂肺的大哭起来,姐妹赶紧给儿子道歉,儿子不依不饶越哭声音越大。。。姐妹让我去哄哄小家伙,小家伙看我一眼跟姐妹说:“想用美人计能不能找个好看的!”

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果然都是熊孩子啊

1.老婆在精神专科医院工作,一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房,几位男病人拦住出口说:“先报上暗号!”老婆正感为难时,守卫探头说:“别理他们!”她於是大声跟著说:“别理他们!”电动铁门应声而开。老婆离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的“密码”,口里咒道:“该死的,又换新锁了!”

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熊孩子懂得可真不少

1.“老爹,是男的跑得快,还是女的跑得快?”“当然是男的快。”“那为什么总是男孩子追女孩子呢。”

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幽默大实话,句句皆精华

1、阴谋论可以让头脑简单的人觉得自己的头脑不简单。

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这笑段跟名言似的

1、贫穷是理智消费的基础。

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爆囧,都还怪好笑呢

1、我:“我也有优点啊,我也有可爱的一面啊,他为什么不喜欢我?” 闺蜜:“因为你没好看的一面。” 我。。。

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闲语笑侃,有意思的很!

1、目前最大的烦恼之一:经济能力跟不上审美能力。

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看透生活百态,幽默信手拈来

1、抑郁就像那些删不掉而且白白浪费你电量的自带应用。

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胡侃乱吐槽的幽默小段

1、吃得苦中苦,多为人下人。

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爆笑之逗B剧场第142季

1、茫茫人海中我们能相遇缘分占10%,我长得好看占90%。

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幽默聊生活,看的很透哦

1、生活不止眼前的枸杞,还有远方的西洋参。

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爆囧,坑的厉害笑的更厉害

1、顾客:“老板给我来条鱼。” 老板迅速抓起一条放进袋子里就称。 顾客:“你把水倒倒再称,我买鱼又不是买水!” 老板:“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢!”

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精彩幽默的现实生活寓言

1、一个男人去见巫师说:“你能解除一个神父多年前给我的诅咒吗?” 巫师,“你还记得诅咒的准确内容吗?” 男人:“我宣布你们结为夫妻。”

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又来搞笑吐槽一大波

1、钱离开人,废纸一张;人离开钱,废物一个!

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幽默调侃,段子即实际

1、存款数字往下减,体重数字往上涨,这就是中年之痛。

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凶猛的幽默吐槽

1、“地球不爆炸,我们不放假”。 这话听上去好像他们的工作就是爆破地球。

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目瞪口呆的爆囧笑迹

1、今早老板打电话给我,一开口就是怒吼:“你TM人在哪儿呢?应该8点钟上班的,你看看现在都8点半了!” “别急啊,我在自己办公室坐着呢。 ” “少TM装!”又是惊雷般的怒吼,“我就站在你办公室里!” 于是我说:“哦哦,不好意思啊,都忘了告诉你我有新工作了呢。”

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幽默三棱镜,清晰看社会

1、当你偶尔发现语言变得无力时,不妨安静下来,让沉默替你发声。

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幽默胡喷,笑点很丰富

1、精神分裂症不就是虚拟机吗。所以精神病院里的都是些配置比我们高很多的高端机。

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搞笑小段,笑果杠杠的

1、你的内心有多不平,你的现实就有多坎坷。

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爆囧,逗人的尬事一小串

1、在公交车上听见两个大妈在讨论生二胎的事。 一个大妈说:“生二胎没啥用,孩子多了太累人”! 另一个大妈说:“必须得生二胎!你看看武大郎,如果不是他妈妈生了武松,后来谁给他报仇啊?!”

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贴近生活的幽默讽刺

1、在我打工的单位,有位专业碰瓷的老先生,有三年工作经验。前不久,这位老先生在上班时被一辆车结结实实怼了一下,伤的不清啊,肠子都出来了;而那车却跑了。 这位老先生现在还在医院躺着呢,动好几次手术了。你还别说,现在医疗水平就是高;虽说治不好,可就是死不了。 已经花二三十万了,街坊邻居都猜测再过几天就该余额不足了。。。

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默默分享几段冷笑话~

1.儿子对老爸说:“老爸,学校最近成立了一个乐队。所以我想去参加,但是学校说乐器我们要自己带。”老爸看了儿子半天,拿了一双筷子给他说:“儿子咱家没钱,你去争取一下指挥吧?”

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又是冷笑话~

1.有一天上课,班里一个女生跟老师请假走了,但是班里的一男生竟然跟着走了,大家都觉得很奇怪。中午看见那个男生发了一说说:今天上课我实在困,看到班里一女生走了,我还以为放学了,就也跟着走了。这次真的是丢人丢大了,回学校要怎么跟老师交代。

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呵呵!真的是冷笑话

1.某人在吃饭,看这自己的牛肉拉面里面没有一块牛肉。便指着碗跟老板抗议:为啥我的牛肉拉面没有牛肉?老板淡定的说:小伙子别太认真,难不成你吃老婆饼还能吃出个老婆吗?

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冷笑话?来我讲几个给你听!

1.有一只熊它每天都要上山锻炼,有一次一只王八也想着要上山,熊说:“好啊你把腿缩进去我带你上去”熊刚带着乌龟到山上,一只鸟看见了就开始狂笑:“看你那熊样,还学人拿翻盖手机”。

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生活中的冷笑话~

1.在机场,有很多父母送儿子去外国留学。那些老爸们激动的对自己儿子说:你要是混不好就给我别回来了!在场的只有一位老爸,跟儿子说:要是你老爸混的不好你就不要回来了。

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生活中的一些冷笑话~

1.下班回家,发现新婚妻子很惆怅的坐在沙发上。她说,我刚才帮你熨西装,竟然把屁股那烧了个大洞。没事的不要紧,丈夫赶紧安慰说,而且那套衣服我有多准备了一条裤子。对,新婚妻子突然开心起来,我拿备用的那个裤子给那个窟窿缝起来就可以了。

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其实冷笑话蛮好的。

1.我问闺蜜:“路痴是什么样的体验?”闺蜜:“大王都不敢让我去巡山,怕我回不来!”

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我不会说这是冷笑话

1.麻雀虽小,不仅五脏俱全,而且TM五六十集了还演不完。

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我和老公之间的冷笑话,冷的发抖!

1、今天我问老公,为什么我减了这么久的肥都没有减掉?老公告诉我一个方法,你们也可以试试哦!这个方法就是:用牙签吃米,用筷子喝汤。

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吐槽我奋斗的冷笑话,说的好像很有道理

1、今天我问老公,为什么我减了这么久的肥都没有减掉?老公告诉我一个方法,你们也可以试试哦!这个方法就是:用牙签吃米,用筷子喝汤。

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吐槽我奋斗的冷笑话,说的好像很有道理

2、同学们说:咱们都要努力,直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的努力我终于成功了!看着卡里的余额120,我忍不住哭了... 3、有木有和我一样的,没开工资想好了买什么买什么,开了工资什么都不舍的买,然后工资也不知道怎么花的莫名其妙就没了的。 4、追了许久的妹纸晒了一张大口吃鸡翅的照片,于是我留言:亲爱的,你特别喜欢吃鸡吧?尼玛!然后她把我拉黑了... 5、我是个念旧的人,买了袋小洋人酸奶,打开后喝了一口,啊!好熟悉的味道啊,还是小时候的配方,还是小时候的味道,再一看,卧槽,生产日期也是小时候的。

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关于和女友相处的冷笑话

1、跟女友聊天的时候一定要少说话,因为你每次和女友吵架的时候,你所说的每一句话都会被当成呈堂证供...

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天凉了,我和粑粑的冷笑话分享给大家

1、傍晚跟粑粑去浇地,脚下一滑掉沟里了。我怕粑粑说我没用,就没敢说话,站起来跟着粑粑走,粑粑一回头吓得掉沟里了...

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我的老婆就是个冷笑话,日子没法过了

1、老婆像鸡蛋,刚开始接触时,有点冰冷生硬!进一步接触,会发现老婆很纯洁!再进一步接触,就只剩下黄了。

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夏天能帮你解暑的冷笑话

1、朋友问我:你知道为什么你像汉子但又是个女人吗?我摇头示意,朋友说:哈哈...因为你小时候屌爆了!

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生活里那些经典风趣的冷笑话

1、和闺蜜一起吃饭,我拿着她的钱包,她拿着我的钱包,然后...就看到我两争着付钱的景象。

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关于二逼的冷笑话,微微一笑很倾城

2、今天二逼男友跟我说:昨晚我梦到你了,内裤都湿了。我娇羞的问:梦到我什么了?二逼男友:梦见你卸了妆,吓得我都尿裤子了! 3、今天和二逼基友出去玩,司机加了他一声丫头。下车后二逼基友跟我说:我特别喜欢人家叫我丫头。我:为啥:二逼基友:总比人家叫我娘娘腔好多了吧? 4、公司一二逼前台为了不迟到偷偷吧打开机调慢了半个小时,结果晚上的时候这二逼早退了...... 5、二逼:我这人特别不会聊天。我:怎么说?二逼:说你麻痹啊​

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老婆夏天的冷笑话,冷的发抖!

1、老婆在看韩剧,我刚伸手拿遥控器换台。老婆:你敢动一下试试!我:我就拿!看你能把我咋样!于是我拿起来减了一下音量。

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生活里的冷笑话,真的超经典了

1、刚买了新衣服,走进办公室,同事问:今天怎么来的这么早啊!我说:没有了,也没话多少钱,然后大家都沉浸了,半天说不出话来,别提当时我的脸有多红了...

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老公和老婆间超经典的冷笑话

1、婚后不久,小两口在家中亲热,老公突然埋怨说:老婆,这床咯吱咯吱响,被别人听到了怎么办? 老婆不懈的说:没事的,我叫大点声就听不到床响了。

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生活里那些冷死人不偿命的冷笑话

1、妈妈今天收拾抽屉的时候拿出了户口本唉声叹气的对我说:闺女啊,人家都偷户口薄去登记了,你啥时候偷啊?

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女票一直不让我见家人

1.姐妹给介绍了一个男票,说各方面条件都挺好,就是有点小,问我能不能接受。切~饱汉子不知饿汉子饥,她是没体会过大龄剩女的苦衷,漫漫长夜,孤独寂寞冷的感觉真心不好受,可能有点饥不择食的思想吧,于是欣然接受。结果~这个骗子,她说的根本就不是年龄......

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二货来了,还不笑脸相迎

1、女神发来一张自拍给我,我看照片上她的眼睛有点无神,问道:“你没P眼吧?” 她就把我拉黑了。。。

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爆逗,有了二货咱不缺笑

1、男:“你可以换个角度想下,我连前女友的聊天记录都给你看,还无删减,说明了什么。” 女:“说明你还留着她的联系方式。”

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爆逗,笑的可欢实了

1、去看电影,候场时听见个妹子喋喋抱怨着刘海剪丑了,剪丑了,气死了。。。 男票终于忍不住火道:有完没完了?顿了一秒继续说:稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗?!

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爆笑之逗B剧场第148季

1、我贫穷,就是我为人忠诚老实和善良的证据。

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爆笑之逗B剧场第149季

1、本想再睡五分钟,结果迟到两小时。

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爆逗冷段,都很人才呀!

1、哥们到我家哭诉:老子非得和那娘们儿离婚。 我看着鼻青脸肿的哥们说:你虽然被嫂子打了,但也没必要离婚啊。 哥们:她没打我。 我:既然她没打你那更不用离婚了啊。 哥们望着我幽幽的说:她虽然没打我,但她在旁边指挥。 我。。。

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损货和二货,能把人笑瞎

1、一好友求婚失败,去庙里问大师原因,他唠叨了好一会突然问大师:大师你为什么不睁开眼睛看我,而是一直闭目念经? 大师:阿弥陀佛,快开午饭了,总看你我会没胃口。。。

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嘿嘿,二货把你乐开花

1、和女友吵架分手,我们互相让对方脱掉自己为对方买的衣物,吵着吵着画面就变成限制级了。。。

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爆逗男女让你乐开怀!

1、周未,我:走,陪我去庙里算算,看我今年有姻缘没。 哥们儿:你应该算算你这辈子还有姻缘没,可别只算今年啊。

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搞笑很出彩的二货

1、“女士们,如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万,你会怎么做?” “可能会怀孕!”

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搞笑很出彩的二货

1、“女士们,如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万,你会怎么做?” “可能会怀孕!”

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爆囧,二货青年欢乐就是多!

1、男:“有男朋友吗?” 女:“没有!” 男:“我宣布你现在有了!” 女。。。

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爆糗,不要太损,小心打架哟

火锅店,一个医生被隔壁桌的人打了,原因是在人家吃血豆腐的时候,他一直给同桌女士解释:经期都是血块是怎么回事。。。

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开心笑段,有点逗B有点二

1、职业不分高低贵贱,可TM工资怎么就分谁多谁少呢???!!!

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爆笑最怕没二货

1、“哪部电影曾经让你痛哭过?” “被我爸发现的那部小电影”。

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爆糗,随便你们笑话吧!

1、哥们暗恋一个女生很久了,这天,他终于鼓起勇气,网上精心挑选了一块陨石,对女生表白:“我对你的爱坚如陨石!它们在太空经历了无数次的磨砺,最后还是坚定不移地来到了地球。” 谁知道女生说道:“陨石不都是出轨后才来到地球的吗?”

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尬笑不停,很是开心呀!

1、进办公室,一同事呆滞地盯着未登录的电脑蓝屏,我问“怎么了?” 他说,“放假太久,密码忘了。”

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程序员其实很幽默的

1、A:干IT太苦了,数据是越存越多,预算是越来越少,好基友是越来越多,女朋友是越来越少。想换一行怎么办? B:敲一下回车。

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叫人懵B的职场笑段

1、名词解释——产品经理:在他们眼里9个女人可以在一个月里把孩子生下来。

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职场没爆笑?那上班多无聊

1、老板出差,让一员工帮他喂鱼,过几天给领导打电话:“诶,领导,你那鱼真好看啊,是啥品种,在哪买的啊?” 老板:“。。。别说那没用的。死几条?”

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爆笑的同事和老板

1、“不可能!女神去洗手间都是去补妆的,她们从来不撒尿和拉屎。”——我那屌丝同事坚定且严肃地告诉我。

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对照下看看你是不是已经老啦!

1、以前介绍自己都自称小某;现在别人叫自己都是老某;

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好笑竟然是因为悲催

1、只要胆子大,睡一上午也不怕!只要不怕穷,睡上一天也轻松!

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爆笑,上班上出一大波笑话来

1、今天想拍一把新来经理的马屁,结果拍马蹄子上了。。。 我:经理,你长得太像那个明星了,就是前几天刚播完的电视剧《人民的名义》里的公安厅长?叫什么来着? 他笑着说:祁同伟。 我:对对对,就是那SB! 唉,我这嘴。。。

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职场爆笑,讽刺如刀割

1、对待加班,管理者需要掌握一个尺度,既要保证工作顺利进行,又要满足员工对生活质量的需求。 有些领导老板就是因为掌握不好这个度,生意蒸蒸日上越做越大。

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爆笑同事,可把大伙给笑惨了

1、我们办公室的美女同事总是在无声地炫富,比如今天她扎头发用的是捆大闸蟹的绳儿。。。

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上班总能遇到些坑事儿

1、女上司走过来说:“你做过梦吗?” 我说:“做过。” 她放下一叠图纸:“那就好,客户说卧室的设计要有梦一样的感觉,你搞定它。” 我。。。

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爆笑,怎么老板(领导)都是坑货呢?!

1、去面试时,我对领导说,我想当这个单位的负责人,领导说好的。于是就让我当了临时工,说以后出什么事都是我负责。

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爆囧,又气又恼的职场糗事

1、坐我对面的女同事怀孕辞职了,我问领导:“她几个月了?” 领导说:“才三个多月呢。” 我奇怪了:“至于这么早辞职吗?” 领导倒也直率:“她说怕天天看着你,以后孩子出生长得丑。”

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上班也不能把搞笑拉下了

1、同事今天给我说:冷的最高境界就是骑着电动车上班跟在货车后面排出来的尾气都是那么的温暖那么的让人不舍。。。

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经理和老板的搞笑小糗段

1、早上跟经理出去收货,下着大雨,经理把窗户打开雨都飘进来来。。。 我:别开窗户雨都进来了。 经理:你TMD不放屁,我会开窗户吗? 我。。。

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职场幽默,给加班的送点乐

1、办公室里,老板指着窗外:快看,快看,太阳要下山了,多美啊!笑的多灿烂啊! 员工:是啊!太阳都上了一天的班了,累死了,马上就要下班了,能不高兴吗!能不笑的灿烂吗?

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同事间的爆囧笑段

1、女同事催我完成一个设计,一直在我旁边催:“快点,快点!” 我说:“别催了,你是不是经常催你老公快点快点呀!” 同事的脸一红走开了,也不催了。

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二货老板和爆逗职员

1、新到一公司上班,我拿文件找经理签字。 经理边签边说:“没见过你。” 我:“人总有第一次的。” 经理。。。笑了。

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幽默高冷的公司领导

1、开会签到,我前面是个水灵灵的妹纸,经理看看她:人这么美,字咋写成这样。 我一看她写得跟我的字一样丑,心里就有底了。经理看看我又看看字:嗯,不错,表里如一,都那么丑!

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熊孩子一点都不懂事

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熊孩子不按套路出牌

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熊孩子还挺社会

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熊孩子还会主动开口

熊孩子还会主动开口

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熊孩子说的很有道理啊

熊孩子说的很有道理啊

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天热了 来一波冷笑话

1.楼下超市今天搞促销,所有老顾客统统一折优惠,这可高兴死我了,我把家里80岁以上的所有亲戚全叫了过去。

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我看的是假的冷笑话吧。

1.打麻将最怕三缺一,你看这桌子少根腿就是不稳。

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听说你们喜欢冷笑话?

1.逛街,看到个美女,我上前搭讪:美女你好,我迷路了,请问去你心里的路怎么走?她白了我一眼说:不知道你不会开导航吗?我。。。

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冬天跟冷笑话更配哦

1.葱辣嘴,蒜辣心,唯有辣椒不是人,辣完前门辣后门!

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这是一则冷笑话

1.刚才我邻座的女同事突然问我:“你是不是放屁了?”我说:“我艹,我才放一秒钟你就闻到啦?”然后她就拿杂志打我,边打边说:“我看到你崴腚了,以后放屁再往我这边撅,看我不打死你!”

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冷笑话又来了

1.我来到疯人院,强烈要求住院。院长:“你为什么疯了?”我:“穷疯了。”院长:“这病我治不了,你走吧。”

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冷笑话!!!

1.二十年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

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又来搞事情啦,来一波冷笑话

1.今天小侄子说头疼的厉害,好像感冒了不想去学。嫂子上班忙,就给了我两百块,让我带他去打针。走到路上,小侄子把我拉到一旁,悄悄说道:叔叔,这钱你一百,我一百,你看怎么样?我。。。

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不冷就不叫冷笑话了!

1.人长得丑不丑真的没关系,只要看不到自己丑就行了。。。

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真的不是冷笑话哦~

1.办公室一同事走在我前边。我好心的提醒她:“美女你的拉链开了。美女同事赶紧看看她的裤裆,一脸茫然的看着我。我:“我是说你的包包拉链。”

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就喜欢冷笑话!

1.一哥们去相亲,那女的说:我看你是高冷范。哥们说:高还好吧我才一米七,这冷还真是有点,我今天穿的比较少。女说:而且我觉得你还挺萌?哥们悦:没有啦,我不太猛,我有点瘦。

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大家就当冷笑话看吧

1.我:“妹子约吗?”妹子:“我问你一个简单的数学题,如果你答对了咱们就约,3-8=?”我答:“-5”妹子:“错了,不约。”我不动了,这是哪里算错了!

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你到底日过没有

男:“你的手怎么这么凉?” 女:“那你就放开呗!。” 男的一乐拥她入怀:“你的身体也好凉。” 女:“傻样儿,人家需要你的温暖。” 男:“为什么你的里面也好凉?” 女的大叫:“你成天说日了鬼了日了鬼了,到底日过没有,哔哔啥?”

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盘点男女之间的那些笑点

男:“对于结婚对象我不会找那种长得非常漂亮每天爱打扮穿得很性感的,那种女生只适合谈恋爱不适合过日子。” 女:“那你觉得那种长得非常漂亮每天爱打扮穿得很性感的女生看得上你吗?” 以前总感觉家有红旗不倒,外有彩旗飘飘是很炫的事,结过婚才知道能守住家里的红旗不变彩旗就很牛B了!

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